Реальные причины одиночества. почему не везет в любви и как это изменить

Реальные причины одиночества

ПРИЧИНЫ ОДИНОЧЕСТВА всегда в вашей голове. Не бывает “не везёт”, “не встретился”, “никого в моём возрасте уже нет”. Бывает – мои чувства, мысли и, как следствие, действия привели меня к тому что я одна.

Ваше одиночество вовсе не из-за того, что вы слишком молодая или старая, слишком красивая, некрасивая, тонкая, толстая, не от того, что у вас нет детей или их много. Всё это, только, отговорки вашего мозга, чтобы не меняться, чтобы не идти в страшное, чтобы не быть в отношениях. Отношения – это только следствие. Материальное проявление нематериального мира.

Поэтому, если хочется в отношения, но что-то давно не замечают, или замечают те, кто только делают больно или разрушают, или те, кто совсем не подходят, то причины надо искать внутри, а не снаружи.

Реальные причины одиночества:

• Болезненный опыт

• Негативный образ себя

• Невозможность сепарироваться

• Неадекватные установки и идеи

• Иллюзорный взгляд на отношения

А теперь обо всём по-порядку.

БОЛЕЗНЕННЫЙ ОПЫТ как ваш личный, так и усвоенный от родителей.

Он может приводить к:

• формированию избегающего или тревожного типа привязанности

• психотравмам

• страху отношений

• невозможности строить эмоционально близкие отношения

• формированию негативных убеждений про отношения и противоположный пол

• дефициту любви

Тип привязанности

Исследования Дж. Боулби и М. Эйнсворт показывают, что стиль привязанности, сформированный в детстве, оказывает мощное влияние на наши взрослые отношения. Чтобы разобраться глубже в причинах одиночества, важно понять, какой именно стиль привязанности вы унаследовали.

Безопасная привязанность

Человек чувствует, что в отношениях он в безопасности, может говорить о своих чувствах, не боится близости и не видит в ней угрозы.

Пример: Оля, которая выросла в семье, где родители открыто проявляли любовь и поддерживали её увлечения. Повзрослев, она ищет партнёров, с которыми можно строить доверительные отношения. Ей не страшно попросить о помощи, и она готова поддержать близкого человека, не чувствуя, что это «слишком».

Тревожная привязанность Человек постоянно беспокоится, любит ли его партнёр, боится быть брошенным, может становиться навязчивым.

Пример: Катя всегда пишет первой, тревожится, если партнёр не отвечает в течение часа, и часто задаёт вопросы вроде «ты меня точно любишь?». Всё это может приводить к конфликтам и утомлять вторую сторону.

Избегающая (избегающе — тревожная) привязанность Человек склонен держать дистанцию, не любит говорить о чувствах, может уходить в себя при любом намёке на конфликт.

Пример: Саша, который после нескольких ссор с предыдущей девушкой привык избегать «серьёзных разговоров» и уходить в работу или хобби, чтобы не сталкиваться с эмоциональными требованиями партнёра. Это мешает ему строить глубокую связь.

Дезорганизованная привязанность Самый сложный тип сочетает признаки тревожности и избегания. Человек может проявлять непоследовательное поведение, то стремиться к близости, то отталкивать.

Пример: Женя, который иногда кажется ласковым и готовым к близости, а в другой день может внезапно замкнуться, игнорировать сообщения или даже грубо реагировать на попытки поговорить. Эта непредсказуемость может быть следствием травматического опыта в детстве, где любовь и наказание шли рядом.

Психотравмы

Понимание своего стиля привязанности помогает осознать, почему вы реагируете так, а не иначе на близость, ссоры или изменённые планы партнёра. Чем более вы осознаёте свои паттерны (тревожные, избегания или дезорганизованные), тем легче работать с ними и переформировать их в более безопасные.

Психотравмы опасны тем, что они формируют очень жёсткие решения и они жёстко влияют на вашу жизнь. Вы даже можете понимать, что у вас есть неэффективные решения, но ничего не можете с этим поделать. Как будто это выше и сильнее вас. Например, девушка, которую всё детство бил отец, могла бы принять решение “избегать мужчин”. Что само собой приведет к тотальному одиночеству в будущем.

По данным опроса Американской психологической ассоциации (2022), около 35% людей заявили, что негативный опыт в детстве (насилие, унижение или эмоциональная недоступность) повлиял на их способность строить здоровые отношения во взрослом возрасте. Это ярко иллюстрирует, как болезненный опыт формирует внутренние барьеры.

Страхи отношений не так просты. Единичный случай, когда женщина в открытую говорит: “Я боюсь мужчин и поэтому одна”. В основном они имеют следующие проявления:

• Прямое избегание (нет времени, надо сначала похудеть, мне никто не нравится, знакомиться негде)

• Косвенное избегание (романы с женатыми, недоступными, исчезающими, на расстоянии, любовь к бывшему)

• Обесценивание (“нормальному человеку никто не нужен”, “мужики все козлы”, “семья — это пережиток”, “от отношений одни проблемы”)

• Подмена (“занята уходом за родителями, куда мне ещё кого-то”, “мужчину я себе уже родила”, “мой кот без меня никак”, “зачем мне кто-то кроме работы”)

Неготовность к эмоциональной близости приводит либо к отношениям с женатыми, либо с холодными мужчинами, либо к контрзависимости, когда человек в глубине души очень жаждет близости и любви, но боится отвержения гораздо сильнее.

Маслоу — мы все нуждаемся в любви

По Маслоу отношения бывают:

• бытийная (каждый полноценен и не зависит друг от друга);

• дефицитарные (все хотят получить что-то друг от друга).

По данным метаанализа, проведённого в 2020 году Институтом исследований семьи (Institute for Family Studies), 63% людей в длительных отношениях, основанных на “дефицитарной” модели, позже сталкиваются с серьёзными конфликтами и повышенным уровнем стресса. Это действительно говорит о разрушительной силе подобного союза. Чтобы обрести любовь, необходимо обрести независимость.

НЕГАТИВНЫЙ ОБРАЗ СЕБЯ

Одиночество часто строится на ощущении, что ты какая-то не такая, чтобы у тебя был любимый человек рядом, были здоровые и гармоничные отношения. Что-то с тобой не так, с миром не так, поэтому другие счастливы, а ты одна.

Та самая самооценка. Насколько вы считаете себя достойной отношений и мужчины, который вас привлекает. Не возникают ли в голове слова кого-то из родителей: “кому ты нужна”, “посмотри на себя”, “не повезло с внешностью” и прочее?

Насколько устойчива ваша самооценка. При неустойчивой, человек, чтобы чувствовать себя в порядке, должен постоянно выполнять свои же внутренние требования. Например, я в порядке, если у меня есть отношения. Или, я в порядке, если одеваюсь определенным образом, отдыхаю в таких-то местах, езжу на таком-то автомобиле. И если, вдруг, что-то не складывается или у кого-то оказывается лучше, то отношение к себе резко падает.

А чем хуже вы к себе относитесь, тем менее привлекательны для окружающих. В ходе исследования, опубликованного в журнале Personality and Social Psychology (2021), около 48% людей, считающих себя «недостойными отношений», в итоге сознательно или подсознательно саботируют любые попытки сближения.

НЕВОЗМОЖНОСТЬ СЕПАРИРОВАТЬСЯ

Если вся ваша жизнь состоит из чего-то одного, места другому может и не найтись. И когда вы не можете отделить себя от родителей, детей, воспоминаний о бывшем или работы, то каким образом в ваш закрытый мир проникнет кто-то другой?

Что и кто может занимать вашу жизнь настолько, что другому не поместиться?

• Родители (сепарация от родителей — естественный процесс роста и развития, но не всегда происходит в силу тех или иных причин. И тогда человек может жить с родителями или зависеть от их мнения или финансов. Мужчинам крайне сложно конкурировать с самыми близкими. Да и зачем?)

• Бывший

• Работа, дети и другие важные дела, которые являются удобным оправданием, чтобы не знакомиться, не встречаться и, в целом, не сталкиваться со страшным и опасным.

По результатам социологического опроса (ВЦИОМ, 2022), более 30% респондентов признаются, что основной причиной их одиночества являются незавершённые отношения с бывшими партнёрами или чрезмерная вовлечённость в заботу о родителях. То есть эмоциональная сепарация часто оказывается решающим фактором.

И да, это только следствие, а причина снова внутри. Как в травмах, страхах или убеждениях, так и в общей психологической незрелости. И с этим необходимо и важно работать в терапии.

НЕАДЕКВАТНЫЕ УСТАНОВКИ И ИДЕИ

Если у нас есть вера во что-то, то психика будет всю входящую информацию фильтровать по принципу – подтверждает ли это веру, не меняет ли её. И если убеждению не соответствует, то просто не воспринимается. То есть, если вы уверены, что все парни изменяют, то ваше бессознательное будет из всех парней выбирать только тех, кто это убеждение подтвердит.

Успехи игнорируются, установки замечаются и на них фиксируются.

Эти установки могут быть как о вас в отношениях, так и о том какие отношения должны быть, о мужчинах, семье, сексе или детях.

Пример:

• Мужчина не хочет брать ответственность за мою жизнь и решать мои проблемы.

• Мужчины только обещают, а делать не делают.

• Нормальных мужиков не осталось.

• В семье женщина всё тянет на себе.

Сценарий отношений — строится на образе семьи.

ИЛЛЮЗОРНЫЙ ВЗГЛЯД НА ОТНОШЕНИЯ и неэффективные стратегии поведения

• Нереалистичные ожидания от отношений, основанные на сказках или представлениях, оторванных от реальности.

• Навязчивость в поиске отношений и чрезмерная активность, как бегущая строка на лбу «хочу замуж».

• Пассивная позиция (сам придет и найдет).

• Неразборчивость (выбор не тех людей или непонимание, кто вам вообще нужен, кто способен сделать счастливыми именно вас).

• Манипуляции и игры в отношениях.

• Ультиматумы, неумение договариваться.

• Ощущение собственной грандиозности и идеальности, мнение, что все мужчины рядом недостойные, мелкие, неинтересные.

• Романтизация семьи и отношений («он должен понимать меня без слов», «в хороших отношениях не бывает ссор и скандалов», «в отношениях всегда должны быть любовь и страсть»).

• Созависимость или контрзависимость.

Статистика одного из крупных сайтов знакомств (2021) показывает, что около 20% пользователей (и мужчин, и женщин) прекратили общение из-за чрезмерного давления или навязчивости со стороны собеседника уже в первый месяц знакомства. Этот показатель раскрывает, насколько иллюзорный подход или слишком активная позиция могут отпугивать потенциального партнёра.

Очень важно найти свои причины и составить план изменений. Невозможно получить что-то новое, действуя по-старому. Как нельзя прийти к новому месту, ходя по старой дороге.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ И ФАКТОРЫ, КОТОРЫЕ ЧАСТО НЕ УЧИТЫВАЮТ

Чтобы сделать картину более полной, добавлю ещё несколько моментов, которые тоже могут привести к затяжному одиночеству. Все они, так или иначе, перекликаются с тем, что уже было сказано, но зачастую остаются «за кадром».

1. Недостаток эмоционального интеллекта

Когда человек не умеет распознавать и выражать свои чувства, ему сложнее понять партнёра и построить доверие. Многие девушки, которые говорят «я не могу понять, что он от меня хочет» или «не понимаю, почему мне всегда попадаются безэмоциональные мужчины», на самом деле сами испытывают сложности с эмоциональной открытостью.

Исследования Гарвардского университета (2019) показали, что у пар с высокой способностью к эмоциональной эмпатии уровень удовлетворённости отношениями на 25-30% выше, чем у тех, у кого эти навыки развиты слабо.

2. Внешний фокус контроля

Если вы убеждены, что «всё зависит от обстоятельств, судьбы, гороскопа, расположения Луны», вы автоматически снимаете с себя ответственность за отношения. А без ответственности нет движения вперёд, и одиночество остаётся «объяснимым».

3. Сложности с определением личных границ

Когда вы не умеете говорить «нет», допускаете нарушение своих границ или сами слишком жёстко нарушаете границы партнёра, это может приводить к бегству из отношений. Либо, наоборот, вы подсознательно избегаете любого сближения, чтобы не чувствовать себя уязвимой.

4. Социальные страхи и отсутствие коммуникационных навыков

Многие люди стесняются знакомиться, боятся проявлять инициативу и оправдывают это «невезением» или «никого нет». На деле — это страх быть отвергнутыми, высмеянными, скомпрометированными. По данным социологического исследования (Gallup, 2020), около 27% опрошенных признались, что избегают знакомства из-за страха оценки или критики.

5. Завышенные или заниженные ожидания от себя

Одни считают: «Я должна быть идеальной женой», другие — «Я не заслуживаю любви, потому что не идеальна». И то, и другое — искажение, приводящее к одиночеству.

Все вышеперечисленные пункты работают в комплексе. И если вы видите, что какие-то из них актуальны, значит, пришло время посмотреть внутрь себя и начать меняться. Ведь, как я уже говорила, не бывает «не везёт», а бывают убеждения, страхи, детские травмы, которые диктуют вам неэффективную стратегию в отношениях.

Хорошая новость всё это можно изменить с помощью осознанной работы над собой в психотерапии, и, конечно, с толковым психологом, который работает глубоко. Тогда «одиночество» перестанет быть вашей реальностью, а превратится в опыт, из которого вы вышли сильнее, счастливее и открытее к любви.