Мать-нарцисс: как материнская травма выбирает мужчин за вас

Если в отношениях с мужчиной вам вновь и вновь достаётся один и тот же сценарий   «нравился, но жить с ним оказалось невозможно», то вы вряд ли просто невезучая. Скорее всего, партнёра для вас однажды выбрали не вы, а ваша мать, точнее, тот способ любить и оценивать, который она вам передала, ещё когда вы не умели читать. Разберём одну из самых тяжёлых и в то же время самых частых тем моей практики: мать-нарцисс и то, как эти отношения программируют всю вашу взрослую жизнь.

Кто такая мать-нарцисс

Мать-нарцисс — это мать, выстраивающая отношения с ребёнком на чувстве власти и превосходства. Она не позволяет отделиться, проявить независимость и автономность, тем самым формируя в ребёнке беспомощность, незрелость, инфантилизм. Согласно бессознательным убеждениям такой матери, сын или дочь не имеет права быть самостоятельнее и успешнее её самой.

Достигается это довольно простыми, но разрушительными механизмами. Все достижения ребёнка присваиваются себе: «это ты в меня такая умная, всё благодаря мне, я дала тебе образование». Мать-нарцисс считает ребёнка не отдельной личностью, а своей собственностью и продолжением себя. Естественно, что у такого ребёнка не может быть ни личных границ, ни права выбора, ни собственного мнения: всё это воспринимается как покушение на целостность самой матери.

Внешне это часто выглядит как забота и любовь мама даёт всё самое лучшее, жалеет, оберегает. Но в тот момент, когда ребёнок решается заявить о себе как об отдельном человеке, для нарциссической матери это ощущается так, будто от неё оторвали часть тела. Она становится грубой, отстранённой, порой откровенно жестокой: применяет эмоциональное насилие, доказывает ребёнку, что без неё он пропадёт, и втайне радуется его неудачам потому что они подтверждают его беспомощность и её незаменимость.

Распознать нарциссическую мать можно не только по прямому взаимодействию с ребёнком, но и по отношению к остальным людям, оно почти всегда строится по принципу «я самая лучшая, а вокруг одни идиоты». Всё положительное в детях мгновенно присваивается себе, всё отрицательное списывается на «характер отца» или «непослушание».

Печальные последствия: тревожно-избегающая привязанность

Главным фоном во взаимоотношениях ребёнка с матерью-нарциссом является насилие и подавление, спрятанные под маской заботы. И именно такие качели   от чрезмерной, почти удушающей любви, до внезапного эмоционального холода и наказания формируют у ребёнка тревожно-избегающий тип привязанности. Это и есть корень большинства последующих трудностей: неспособность выстраивать доверительные и длительные отношения, хроническая неуверенность в себе, размытые личные границы, инфантильность даже в зрелом возрасте.

Причина в том, что этап самоактуализации у такого ребёнка попросту пропущен не по его вине, а по вине родителя, который отобрал на это ресурсы ещё в детстве. Мать-нарцисс и ребёнок находятся в глубоко созависимых отношениях, и выйти из них тяжело именно потому, что выйти буквально некуда: вся психическая опора была выстроена вокруг матери, а не внутри себя. Нащупать, обозначить и защитить собственные границы, найти опору в себе задача, с которой без специалиста справиться невозможно.

Важно понимать и другую сторону этой истории: мать-нарцисс сама всю жизнь мается той же болью. «Я ребёнку всё дала, а он мне вот так отвечает, вот родила, в трудностях растила, а стакан воды подать в старости некому». Так она формулирует свою обиду, даже не осознавая, что сама же вменяет ребёнку чувство вины и чувство долга. Ей невдомёк, что дети способны нести заботу о родителях из любви и уважения, а не из вины и чувства долга. Просто её психике этот путь неведом: нейронной сети любви в ней не сформировалось, есть только нарциссическая травма, которая держит её самооценку, как штанишки на лямках.

Именно поэтому такие родители часто первыми кричат о психологах как о мошенниках и отговаривают детей заниматься собой: появление у ребёнка опоры на себя, свободы и уверенности лишает такую мать привычного рычага управления. У неё буквально уходит почва из-под ног. Кем теперь манипулировать? В этой ситуации у пары «мать   ребёнок» есть всего два пути: либо кто-то один решается на сепарацию, чтобы, наконец, начать жить свою жизнь, либо оба продолжают тянуть лямку взаимной жертвенности. Третьего не дано.

Как это программирует выбор мужчины

Даже если ваши родители не были откровенными тиранами, а вполне обычными, среднестатистическими   добрыми, тёплыми, старающимися как лучше, то модель взаимодействия с людьми, убеждения и сценарии всё равно формируются именно в детстве. И если сепарация на каком-то из этапов прошла криво, решения продолжают приниматься «детскими глазами» даже в сорок и более лет, потому что сценарий привычный, пусть и некомфортный.

Отношения с матерью влияют именно на выбор мужчины, а отношения с отцом — на то, как выстраивается коммуникация внутри уже выбранных отношений. Это ключевой и не самый очевидный тезис: вы выбираете партнёра, опираясь на материнский сценарий, а строите с ним отношения дальше, опираясь на отцовский. Отсюда и знакомый многим феномен: нравился, но жить с ним оказалось невозможно.

Признаки матери-нарцисса и как это отражается на вас

Стремление в зону комфорта

Зона комфорта не едина для всех. Каждому нужно что-то своё, и основу этого выбора составляет ранний опыт. В отношениях мы стремимся оказаться не там, где нам хорошо, а там, где нам привычно: нейронная цепочка уже выстроена, и множество людей не просто оказываются в дискомфорте, а регулярно в него возвращаются, порой искренне уверяя себя, что им это нравится. Зоной комфорта называют болотце, в котором вязнут.

Если связь с мамой была отдалённой, велика вероятность, что во взрослых отношениях женщина сама будет холодной и неспособной на эмоциональную близость, держащей дистанцию, регулярно выходящей из отношений первой. Если же мать была тираном или нарциссом, дочь будет бояться мужчин и одновременно бессознательно выбирать тех, кто держит её на такой же дистанции, как когда-то мать: иногда любит, а потом снова начинается эмоциональный холод. Обратная ситуация. когда мать посвятила ребёнку всю себя без остатка: тогда во взрослой жизни женщина будет требовать от партнёра бесконечно больше, ведь любые его усилия будут казаться недостаточными по сравнению с тотальностью материнской любви.

Эмоциональные качели

Когда мать любит ребёнка безусловно, любое проявление недовольства завершается подтверждением любви: «ты ведёшь себя плохо, мне это не нравится, но я всё равно тебя люблю». Тревожная же мать строит коммуникацию на соответствии: вёл себя хорошо, значит молодец, вёл себя плохо, значит «отдам в детдом, ты никуда не годишься».

В результате хороший, спокойный, предсказуемый мужчина начинает восприниматься как скучный, с ним всё понятно, а значит, будто бы нет настоящих чувств. Недолюбленным девочкам нужны качели: погоня за недостижимым партнёром завершается коротким выбросом дофамина в момент, когда его удаётся «получить»   и психика буквально возвращается в детство, где именно соответствие ожиданиям матери когда-то приносило любовь.

Смещение личных границ

Если мать позволяла относиться к себе как к вечному ресурсу, которому можно повышать голос, которым можно пренебрегать, чьи потребности не обязательны к учёту, дочь во взрослой жизни будет искать мужчину, с которым можно вести себя точно так же: предъявлять претензии, ничего не давая взамен. Если же мать была строгой и жёсткой, особенно с выраженным нарциссизмом, дочь, напротив, попросту перестаёт замечать смещение собственных границ. Рамки дозволенного расширяются настолько, что она терпит отношение, недопустимое в здоровом союзе, и даже не осознаёт, что её личное пространство давно нарушено. Ей это кажется нормой.

Самобичевание и вина

Если мать посвятила дочери всю жизнь, отказавшись от собственной, дочь во взрослом возрасте почти никогда не признаёт своей вины в конфликте, виноватым автоматически оказывается партнёр. Совершенно иначе складывается судьба недолюбленных девочек, которых в детстве обвиняли во всём подряд: «это всё из-за тебя». Во взрослой жизни такая женщина мгновенно чувствует вину даже там, где достаточно было бы простого разговора. Но психика вынуждена защищаться   и тогда чувство вины проецируется на партнёра: ему предъявляются претензии за то, чего он не совершал, он защищается, разгорается скандал буквально на ровном месте.

Отсутствие понимания что такое здоровые отношения

Девочка, которую мать не любила или любила крайне поверхностно, лишается главного   самого понимания сути здоровых отношений. С ней трудно построить союз без нарушенного баланса значимости: она либо компенсирует собственные комплексы, либо отыгрывает старый сценарий, либо подавляет партнёра, либо теряет связь с личными границами настолько, что позволяет пренебрежительное отношение к себе   или сама становится спасателем, или жертвой. Чаще всего она прекрасно осознаёт, что нынешние отношения созависимы и приносят одни проблемы. Но иначе просто не умеет: все привычные дороги ведут в одно и то же место.

Критикующая мать внутри

Отдельная и не менее важная часть этой темы — не реальная мать, а её внутренний образ. Внутри каждого из нас живут две родительские фигуры   мать и отец, и они могут не иметь ничего общего с настоящими родителями: психика не терпит пустоты и «дорисовывает» эти образы сама, наполняя их тем, что было доступно в детстве.

Тот самый уничтожающий внутренний голос, знакомый многим, кто уже в терапии, по сути и есть критикующая мать внутри нас. Она долбит внутреннего ребёнка за его «хочу», за его желания, за саму тягу к свободе, то есть за желание жить. Кажется, что этот критик с кнутом даёт стимул и мотивацию, но если оглянуться на прожитые годы, многого ли он реально принёс, кроме постоянного ощущения, что вы должны быть лучше, умнее, стройнее, удобнее? Частая история в терапии когда нарциссическая мать внутри личности просто не имеет другого сценария, кроме критики: сценария любви у неё в психике попросту не существует, нет такой нейронной связи. Тогда единственный способ что-то изменить — это выстроить эту новую связь заново, через практики и работу с бессознательным с психологом, а не пытаться перекричать критика силой воли.

Можно ли это изменить

Переделать родителя невозможно, так же, как невозможно вернуться в детство или переехать на Луну в надежде, что до туда сценарий не дотянется. Дотянется. Для психики расстояние и даже смерть родителя не имеют значения. Но это не значит, что сценарий закреплён навсегда.

Изменить его можно исключительно через работу с бессознательным, а не усилием рационального ума, потому что головой все итак всё прекрасно понимают, дураков среди клиентов нет. Первый шаг — это высвободить ресурс, который годами уходил на подавление страха, чтобы появилось достаточно сил для похода в глубину психики. Дальше   вместе со специалистом дать себе то, чего когда-то не хватило путем методик и практик, протоптать новую нейронную дорожку взамен старой, привычной, но не приносящей счастья. Она отвалится сама, за ненадобностью, когда рядом появится путь получше.

«Важно понять, что отношения с матерью влияют именно на выбор мужчины. По этой причине так часто оказывается, что «нравился, но жить с ним невозможно». Потому что выбирала она, опираясь на бессознательный сценарий отношений с матерью, а дальнейшая коммуникация с партнёром выстраивается, опираясь на сценарий отношения с отцом».