Контрзависимость: почему одни бегут в отношения, а другие бегут из них

На сайте я много писала про тревожную привязанность, про женщину, которая цепляется, растворяется в партнёре и не может отпустить даже разрушительные отношения. А что с обратным полюсом? С тем, кто внешне выглядит как самая независимая и самодостаточная фигура в паре, кто первым говорит «мне и одному хорошо» и первым уходит, стоит отношениям стать по настоящему близкими? Это контрзависимость, и в терапии она встречается ничуть не реже созависимости, только выглядит совсем иначе.

Что такое контрзависимость

За контрзависимостью всегда стоит жёсткий дефицит близости. Не физической, а той самой, о которой редко говорят вслух: надёжности, взаимного доверия, ощущения, что партнёр рядом безусловно, а не по расписанию. Но вместо того, чтобы признать этот дефицит, психика идёт на трюк: самообесценивание и смещение внимания на менее важные, зато более очевидные вещи.

Женщина, столкнувшаяся с предательством или эмоциональным насилием, вдруг начинает уверять, что мужчина ей даром не нужен: сама себя обеспечивает, легко справляется с бытом, а кран, если что, починит сантехник. Мужчина, которому годами не хватало от женщин внимания, заботы и ласки, тоже сторонится отношений: носки, говорит, стираются в машинке, суп сварить не сложно, а физической близости и так хватает. Оба угодили в одну и ту же ловушку под названием ложная самодостаточность, и оба на самом деле идут по пути одиночества, о котором молчат.

Признаки контрзависимости узнать несложно, если присмотреться к себе честно:

✔️ Трудно попросить о помощи, даже когда она нужна до слёз.

✔️ Любая близость на второй третьей встрече начинает вызывать не радость, а тревогу и желание отдалиться.

✔️ Партнёр слышит в ответ на заботу «мне это не нужно», хотя внутри в этот момент как раз хочется, чтобы позаботились.

✔️ Первая реакция на конфликт или обиду, уйти, замолчать, исчезнуть, вместо того чтобы разобраться.

✔️ Свои потребности проще спрятать за фразой «я справлюсь сама», чем один раз назвать вслух.

Зависимые и контрзависимые: убегающие и догоняющие

В сфере отношений невротики делятся на два лагеря: зависимых и контрзависимых, или, проще говоря, убегающих и догоняющих. Это противоположности, которые почти всегда притягиваются друг к другу. Зависимая сторона, чаще женщина, находит контрзависимого партнёра, чаще мужчину, и оба, сами того не понимая, разыгрывают драму своего детства: один навязывается, другой отвергает.

Интересно, что в основе у обоих лежит один и тот же паттерн, потребность в слиянии, в симбиозе без границ между собой и другим. Просто у женщин такая зависимость социально одобряема и проявляется прямо, а у мужчин запрещена, поэтому прячется за психологической защитой, которая называется реактивным образованием: человек делает противоположное тому, чего на самом деле бессознательно хочет. Убегающий демонстрирует отвержение, хотя внутри жаждет привязанности, только эта привязанность для него связана со стыдом и унижением.

Контрзависимый заранее уверен, что на равных быть не получится, поэтому выбирает позицию сверху, чтобы не оказаться снизу. Показное превосходство, это его единственная защита от неминуемого стыда, который придёт, стоит только расслабиться и обнаружить настоящую потребность в близости. Получается, что он как будто мстит партнёру за то унижение, которое когда то пережил сам, когда его личные границы были нарушены в детстве.

Когда контрзависимость надевает маску заботы

Контрзависимость не всегда звучит как «мне никто не нужен». Иногда она маскируется под противоположность, под гиперзаботу. Женщина заходит в отношения с позиции родителя: находит мужчину и начинает его вытягивать, спасать, лепить из него того, кем он, по её мнению, способен стать. Она подбирает, отогревает, верит, что вот сейчас докажет свою преданность, и он оценит.

За такой стратегией часто прячется именно контрзависимость, только в костюме заботы. Здесь стоит присмотреться к травме: неспособность просить, неловкость от того, чтобы хоть раз оказаться слабой стороной. Вместо того чтобы позволить себе получать, женщина берёт на себя роль сильной и незаменимой, потому что дать себе право нуждаться в ком то для неё невыносимо. Итог предсказуем: партнёр либо взрослеет и уходит, чувствуя себя обязанным, либо так и остаётся в позиции ребёнка, а она годами тянет двоих.

Откуда берётся эта защита

Склонность к контрзависимому поведению закладывается очень рано, между шестью месяцами и тремя годами жизни, в период, который в психологии называют сепарацией, эмоциональным отделением от значимого взрослого. Если родитель не смог помочь ребёнку пройти этот этап без травмы, психика на всю жизнь запоминает: близость опасна. Чем шире раскинешь руки навстречу, тем глубже в тебя могут воткнуть нож.

Отсюда и вся логика избегающего поведения. Оно вторично. Первична психика и её защиты. Поведение можно сколько угодно объяснять партнёру словами, но одних разговоров недостаточно, потому что сама контрзависимость не осознаётся как выбор, это автоматическая реакция на угрозу, которую человек считывает там, где для него самого этой угрозы уже нет.

Что с этим делать

Первый шаг, признать: да, у меня контрзависимость, проблема есть. Это не диагноз и не приговор, а перекос психики, который поддаётся коррекции. Но самостоятельно, силой воли и разговорами, изменить эту стратегию не получится. Зубы мы себе сами не сверлим, даже у психологов есть супервизоры, потому что забраться в собственное бессознательное и поменять в нём базовые настройки без специаоичста просто невозможно, там слишком больно, и психика включит все защиты, которые умеет.

В терапии мы обходим эти защиты, идём к самому корню, туда, где сепарация когда то прошла криво, и постепенно выращиваем новую нейронную связь взамен старой, разрушительной. Тогда градус контрзависимости снижается сам, а отношения перестают строиться вокруг вечной дистанции.

Пары, где один убегает, а другой догоняет, обычно решают проблему одним из двух способов. Либо расстаются, чаще по инициативе того, кто убегает, либо честно признают, что в паре застряла общая боль, и идут разбираться в неё вместе. Третьего не дано, а вот сколько лет ждать несостоявшейся близости, каждый решает сам. Если узнали в этой статье себя или своего партнёра, начать можно с одного шага, записаться в терапию через личные сообщения.