Как установить личные границы и не остаться в одиночестве 

В рамках моей постоянной рубрики «Личный вопрос» я регулярно разбираю сообщения, которые приходят от моих подписчиков. В этих письмах живая, неприкрытая боль, с которой сталкиваются многие. Сегодня я хочу поднять тему, которая буквально разрывает директ и комментарии. Публикую текст автора в оригинальном виде, без изменений, так как в этих строках многие из Вас увидят собственное отражение.

Вопрос подписчицы: «Как правильно установить границы? Я не понимаю, что конкретно делать или говорить? Когда я пытаюсь это сделать, от меня отворачиваются и не хотят общаться. Разберите, пожалуйста, этот вопрос».

Итак, есть вопрос -есть ответ. Сейчас в информационном поле действительно наблюдается странная, на мой взгляд, тенденция по вопросу личных границ. Всё, что транслируют из каждого утюга о границах- это призывы поссориться, изолироваться, возвыситься, отказать, прогнать, взять паузу или немедленно дистанцироваться. Но если посмотреть на практику, это абсолютно не рабочая схема, которая лишь усугубляет конфликт человека с человеком.

Получается опасный парадокс: человек искренне хочет понять, как установить личные границы, но вместо безопасности получает глухую изоляцию, тотальное одиночество, обиды и вражду. В такой психической реальности полностью исчезают близость, уважение, радость и любовь. Ведь на самом деле люди хотят совершенно иного. Они хотят уважения, близости, внимания, заботы, свободы, подарков и признания. А как все это создать? Для этого нужны успешные, зрелые паттерны поведения, а их в вашем опыте часто попросту нет.

Какие процессы фонят в вашей психической реальности?

Чтобы разобраться, почему ваши попытки отстоять себя приводят к краху отношений, необходимо провести честный аудит внутренних настроек. Границы не строятся на пустом месте, они полностью упакованы в ваши автоматические реакции. На пути к хорошим границам, а значит на пути к уважению и любви, стоит обратить пристальное внимание на несколько деструктивных процессов, которые могут фонить в вашей повседневной жизни.

Необъяснимая вина за собственные желания

Внутри подсознания часто хранится иррациональное чувство вины. Это желание выразить свое мнение без страха получить критику и оценку извне; это банальное желание отдохнуть, когда навалилось много работы. Это ваше законное право не быть уступчивой и послушной, когда вас о чем-то просят, а вы не хотите жертвовать собой ради чужого комфорта (ведь стоит вам отказать, как окружающие тут же обижаются и «дуют губки»). Сюда же относится желание помощи и материальных вложений, когда Вам панически стыдно показаться зависимой, слабой или «попрошайкой». Если внутри Вашей системы живет эта вина и вы бессознательно сжимаетесь -вас гарантированно будут подавлять.

Склонность к излишним и изнуряющим объяснениям

Вас часто вынуждают оправдываться, когда вы хотите отказаться от чего-то в пользу себя. Возникает стойкое ощущение, будто вы обязаны получить «разрешение» на свои решения свыше, чтобы выбрать то, что хочется именно вам — будь то одежда, еда, отпуск, книга или мужчина. На самом деле, свои выборы даже не нужно никому объяснять. Настоящие «границы» начинаются там, где исчезает потребность в оправданиях.

Эмоциональная опустошенность после токсичного контакта

Вспомните свои ощущения после разговоров с некоторыми людьми. Вы чувствуете резкий упадок сил и колоссальный ущерб вашему внутреннему комфорту. Но вместо защиты Вы выбираете сохранять внешнее спокойствие, учтивость, ледяное терпение и самопожертвование, хотя всё ваше существо хочет уйти из этого контакта. Это ваше Ложное «Я» сдает позиции, уничтожая ваши истинные ориентиры.

Страх искренности и решения, основанные на тотальной тревоге

Когда естественные настройки сбиты, Вы начинаете совершать действия исключительно из страха и паники. Вы ловите себя на мыслях: «надо успеть, а то кто-то обидится», «нужно помолчать, а то кто-то будет сердиться», «а что подумают?», «как отреагируют?», «как я буду жить сама?», «как они будут счастливы без меня, а я?». В этой точке начинается поиск судорожного одобрения, и Вы сами — подчеркиваю, Вы сами! строите жизнь вокруг чужих ожиданий.

Ваши внутренние настройки адаптации буквально заставляют вас преклонять голову перед чужим авторитетом. Но человеческий ресурс не безграничен. Когда Вы тотально устаете от созависимости, маятник качается в другую сторону: Вы выходите из Тени и становитесь слишком жестокой, карающей и агрессивной. И снова нет счастья, нет близости и любви, теперь с Вами просто начинают воевать и сражаться.

Подавление своих эмоций и базовых потребностей

Паттерн «быть уступчивой» заставляет вас запрещать себе сердиться, отказывать, хамить, грустить, плакать или открыто просить о помощи. Вы подавляете любую эмоцию и злость, и бурную радость тоже, лишь бы не получить в ответ токсичный комментарий: «чего ты лыбишься, скалишься?» или «чего ты такая злая?». Ну, наверное, потому что у Вас есть на это веские причины! Но страх открыться блокирует систему. У Вас уже есть прошлый травматичный опыт, где вашу искренность опошлили или цинично высмеяли, и вы закрылись. Но чтобы создать истинную близость, «границы» нужно открыть, иначе безопасный контакт построить невозможно.

Границы как способ взаимодействия

Вы должны раз и навсегда усвоить: границы — это не глухие заборы, выстроенные между вами и людьми. Границы это зрелый способ взаимодействия двух сторон.

В первом случае, когда строятся заборы — это действительно неизбежно ведет к одиночеству и изоляции. Во втором случае, это проявление здоровой психологической схемы «Я окей, Ты окей».

Когда вы переходите на этот уровень, разность чужих мнений больше не воспринимается вашей психикой как личное отвержение, отказ или смертельная обида. Это полноценное общение на равных, где у каждого партнера есть непоколебимая самоценность, устойчивость и та самая ментальная взрослость.

  Отдельно мне хотелось бы прокомментировать ключевую фразу из вашего вопроса: «Когда я пытаюсь это сделать, от меня отворачиваются и не хотят общаться». Помимо всех внутренних причин, которые я обозначила выше, здесь важно включить рациональное понимание: ваше текущее окружение годами создавалось строго под ваши старые настройки. И именно этому созависимому окружению категорически не выгодна ваша взрослость и ваши новые границы.

Эти люди почувствуют себя обманутыми. Они либо покинут вас, либо проявят открытую агрессию. Они ведь привыкли, что ваших границ не существует, с вами можно было всё, вы были удобной и вы сами долгие годы на это соглашались. А тут бац — и «вторая смена»… Запомните: те люди, которые действительно являются вашими, искренне порадуются за ваши успехи и за ваши адекватные, здоровые границы. А все остальные просто закономерно отвалятся.

Выбор между подчинением и Взрослением

Именно страх потерять привычный социум чаще всего тормозит процесс вашего эволюционного Взросления. Люди панически боятся разрушить старый круг общения, оставаясь в иллюзиях: «а вдруг эти уйдут, а новые ко мне не придут».

И тогда человек неизбежно встает перед жестким, бескомпромиссным выбором:

● Либо остаться без границ: Без самоценности, без права подлинного выбора, в вечном подчинении и обслуживании своего же деструктивного сценария.

● Либо пойти в глубокую терапию за Взрослением: И прожить в безопасном пространстве все то, что вы годами покорно «запаковывали» внутри себя в виду отсутствия сепарации.

Вопрос личных границ это всегда, без исключений, вопрос непройденной до конца сепарации от родительских фигур. Пока вы ищете одобрения и боитесь чужих обид, вы остаетесь в детской позиции. Но как только вы решаетесь повзрослеть, меняется вся ваша жизнь. Спасибо за ваш терапевтичный вопрос.

Если Вы узнали себя в этом письме и устали выбирать между одиночеством за глухим забором и рабским удобством для других, не оставайтесь с этим один на один. Если вы готовы бережно, без насилия над своей психикой пройти сепарацию, распаковать подавленные эмоции и вернуть себе право на уважение и любовь, я приглашаю вас в терапию. Мы вместе выстроим вашу новую, устойчивую реальность.