«Ненавижу его, но уйти не могу». Как травма отвержения заставляет нас цепляться за разрушающие отношения

В работе психолога частенько разворачивается одна и та же драма. Внешне ситуации могут различаться, но в их основе всегда лежит единый сбой психики. Женщина живет в деструктивных отношениях, испытывает колоссальную боль, но мысль о разрыве парализует её сильнее, чем ежедневное медленное умирание внутри отношений. Так как немало женщин сталкивается с подобной ситуацией, поэтому хочу подробно её разобрать на примере одного письма.

«Анастасия, я не решаюсь писать в комментарии, боюсь осуждения в чате. У меня сложная ситуация и я понимаю, что проблема со мной. Я ненавижу мужа, ненавижу его, но не могу уйти. Мне больно будет, если он будет счастлив с другой. Как только он отдаляется, я делаю все, что бы его вернуть. Делаю и ненавижу себя за это. У меня миома, я понимаю, что это связано с ним. Я смотрю на женщин, которые получают от мужчин внимание и я их ненавижу, в чем они другие, чем они берут мужчин, что со мной не так, как с ними? Анастасия, меня разъедает ненависть к женщинам, я живу с мужем и не ухожу, потому что если он найдёт себе другую, я не знаю, что с собой сделаю. Помогите разобраться в себе». (Текст автора сохранён, разбор в канале с согласия).

Здесь мы имеем дело не с кризисом любви. Перед нами травма унижения. И дело тут правда не в муже, дело в вас и в вашей модели мира. 

Что вижу я как специалист?

Страх осуждения и проекция ненависти

Боюсь осуждения в чате- это страх наказания. Вас били в детстве? Возможно, критиковали и сравнивали. Это источник проблемы, и вы уже на автомате боитесь, что вас будут «бить» снова. Но вы можете написать в чат из концепции: «Девушки, помогите и поддержите. Вот такая у меня ситуация». То есть вы заранее просите о помощи, а не готовитесь защищаться. Это уже сознательное изменение деструктивной схемы, шаг к исцелению вашей аутентичности. А то, что вы понимаете, что проблема в вас-  это уже начало.

Ненависть к мужу. К сожалению, это часто ненависть к себе, но спроецированная на мужа. Мужчина в данной конфигурации выступает лишь зеркалом. В детстве вас научили ощущать себя дефектно, сформировали глубокие дефициты. И на фоне мужа у вас просто поднимаются те самые чувства, когда унижали вас. С этим прошлым нужно поработать, чтобы вернуть свою Самость из этой темноты.

Чужое счастье как триггер вытесненной боли

Если он будет счастлив с другой. Я верно понимаю, что вы в этот момент ощущаете и отвержение, и свою ущербность, слабость, и стыд за себя? Вас же стыдили в детстве? Кто это делал? И когда с вами так обходились, вы плакали, обижались. Возможно, вам говорили «Замолчи» и наказывали. И вы подчинялись, вытесняли эти эмоции и долго переживали обиду в одиночестве. В этот момент мир ребенка просто рухнул.

И когда он с другой счастлив, то эта другая- лучше? Умнее? Красивее? Она становится похожа на ту самую «дочь маминой подруги», которая всегда лучше, и мама её ставит в пример. И этой другой достаётся то, что забрали или украли у вас: любовь, забота, подарки. Это как пощёчина: «Почему ты так себя не вёл со мной?». Правда? Эти чувства? И вас это ранит в самое сердечко, хочется наброситься на неё, хочется её уничтожить. Боль обжигает.

Истинный объект агрессии

И конечно же, тут рождается ненависть. Но не к женщинам в целом. Это ненависть к кому-то конкретному из вашего прошлого, кто вызвал в вас эти болезненные чувства. Кто разрушал вашу психику, кто «уродовал» вас своими оценками. Это море подавленной агрессии, которая теперь сжирает вас изнутри и соматизируется в тело. Тут нужно поработать с травмой и обязательно дать внимание и время в работу горечи. Вам это поможет.

Женщины, которые получают внимание. Вы тоже сможете быть такой. Посмотрите на женщин не как на врагов эти женщины не имеют ничего общего с теми людьми, которые когда-то причинили вам боль. Наоборот, эти женщины могут научить вас жить иначе, показать, как выйти из Тени.

Выход из замкнутого круга. Как спасти себя

Вы держитесь за мужа, как за спасательный круг, который защищает вас от всей глубины вашей боли. Но он не спасёт вас, он всего лишь ширма. Не нужно ничего с собой делать. Не нужно насильно уходить от мужа прямо сейчас, пока нет устойчивого внутреннего ресурса.

Нужно бережно поработать с травмой отвержения. Рассмотреть тех женщин, которых вы ненавидите, и увидеть за ними истинного обидчика вашей маленькой девочки, вашего внутреннего раненого ребенка. Только вернув себе право на безопасное проживание этих чувств, можно переписать этот сценарий.

Мы все во многом живем из своей травмы, и пока она остается в слепой зоне, именно она управляет нами, к сожалению. Но как только вы решаетесь посмотреть в глаза своему истинному обидчику из прошлого, иллюзорные ширмы падают. Вы больше не обязаны удерживать разрушающий брак ради безопасности. Вы можете научиться опираться на себя.

Кому знакомы чувства «Он будет счастлив с другой» и «Не могу без него», поделитесь, пожалуйста, в комментариях. Это будет очень терапевтично. Размещение своего опыта в безопасном пространстве это первый шаг к исцелению. Если вы готовы бережно, без насилия над собой, начать разбор ваших деструктивных сценариев, запишитесь ко мне на консультацию. Вместе мы найдем выход к вашей настоящей силе.